Betty la Fea: la que nos ennoveló

Ah… queridos Nietos de Mi Esposo, e Hijos de Mis Hijos.... Los recuerdos de las aventuras familiares que les quiero regalar, ¡son tantos! Una historia lleva a otra… y para ser justa les cuento que una fea nos enamoró y nos clavó -a todos- frente a la televisión a la hora de la "no-verla". En la entrada anterior les narré la forma en que nos burlábamos de las novelas. ¡Jajaja!

Hoy, les narro la manera en la que Betty Pinzón Solano se burló de nosotros.

La primera que cayó, ¡fui YO! ¿Mi excusa? Que no podía cambiar la tele de canal mientras ayudaba a mi esposo en la cocina. Sí, dije “ayudaba”. Ridículo el argumento, pero caí como fruta madura. El segundo fue Mi Hijo Favorito de los Menores, y el tercero… bueno, el que quedaba… Mi Hijo Favorito de los Mayores; el criticón por excelencia de esas bajezas de gente no pensante; de los que quedan extasiados frente a la caja idiotizante, mejor conocida como televisor. Por fin el argumento de una telenovela no era el de la/el rico y el/la pobre. Esta vez era la inteligente y fea a la que habían despreciado desde recién nacida, frente a... bueno... hay un resumen por la Web… pero cuidado que hay varias versiones… ¡y no todas las gordas son bellas!

Un extenso artículo del New York Times “justificó” los motivos para que gente sana de mente (ojo, que no es lo mismo que “sana y demente”), se hookeara con el culebrón. A mí, el NYT no me quitó la mala espina de que la fea “embelleciera” al cambiarle los lentes, el peinado y el closet. Eso le quitaría la mística a la fea; y yo gritaría, ¡al diablo el NYT!

Hablando del innombrable; “El diablo es puerco” fue la primera frase que pegó en casa. Y cuando menos lo imaginamos, ya también hacíamos como Patricia tirándonos hacia atrás la melena que ninguno llevaba y vociferando su característico “¡Desgraciado!”

Tal fue el arraigo de Betty La Fea, que Mi Hijo Favorito de los Mayores pidió una muñeca del personaje. El enano, por supuesto hizo el mismo pedido. La madrina de los chicos me hizo el favor de comprar las muñecas (de trapo y enoooormes). Una para el quinceañero que alistábamos para su primer viaje de intercambio estudiantil a Paris. En esos días también se le compró su primera caja de condones. ¡Vaya incongruencia!

Su hermanito recibió la suya (la muñeca, no la caja de condones) con los debidos juguetes de un chico de su edad.

Esa Navidad no se les tomaron fotos frente al Árbol de las Bendiciones (nuestro árbol de navidad vestido de fotos de la familia. Pensamos que no les gustaría documentar el evento. Lo que los chicos nunca pensaron fue en que su madre –que es esta chatita- lo plasmaría en un blog. ¡Tough luck!

Al grande hubo que grabarle todos los capítulos televisados que salieron mientras estuvo en Paris. Tan pronto pisó aeropuerto, el adolescente preguntó por las grabaciones. Durante varios días sorteó el orden de los VHS con los capítulos finales de la novela.

Después salieron otras versiones, pero en vez de novelas, fueron de “no-verlas”.